Виц на деня

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...

Виц на деня

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?!
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай.
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - чети отдолу нагоре!

Виц на деня

Малко английски хумор.

A MAN was complaining to a friend: I had it all - Money, a beautiful house, a BIG car, the love of a beautiful woman…then, POW! It was all gone!
The Friend: What happened?!
The MAN: My wife found out…..

Виц на деня

Звъни телефона.
- Ало... А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

Виц на деня

Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

Виц на деня

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи.
Тя: Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той: Стой..
Минава половин час.
Тя: Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
Той: Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да-а, не ми даде...

Виц на деня

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

Знаете друг виц за пловдивчани? Разкажете ни го в коментарите...

Виц на деня

Баща на катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7:30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Е, как рано? Вече половин час карат безплатно.